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"10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter"


Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst,
dann besser um ein Paket abzuliefern, denn
abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen.
Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb
ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände
nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich
diese Körperteile entfernen

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines
Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker
zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen.
Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und
all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte
dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen
Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst,
und man deine Unterwäsche sieht
und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst,
werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher
zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit
meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische
Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu
fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von
Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch
etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen,
bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik,
Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns
besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir
wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück
nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich
erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast
keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen
und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es
meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst,
wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis
sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst,
bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter
wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze
oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst,
solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt
ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine
Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt
die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas
nützliches machen, zum
Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für
Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten,
Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl
gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder
Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel
ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich
amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als
ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter
Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich
der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums.
Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast
du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die
volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hekta.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr.
Es ist sehr leicht für mich, das
Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines
Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln.
Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt,
befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu
reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter
wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbeinbiegst,
solltest du aus dem Wagen steigen, so dass
ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole,
rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher
und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen
zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus
zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster
ist meines.



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